C’est pas pour me vanter, mais j’ai toujours été portée sur…le don de soi… je suis noble comme ça, faut croire!

Et aujourd’hui ne fera pas exception!

Voici mon nouveau cadeau pour toi, Humanité!

Oui oui, juste pour vous, tel un ange de miséricorde, je viens tel un Dog Whisperer pour murmurer à vos oreilles mes 10 trucs pour avoir 10 bout d’viarge de minutes de silence – ou du moins de paix!

  1. Jouer à cache-cache-sofa. Le concept : vous vous allongez sur le divan, vos enfants se cachent dans le salon, et vous devez, seulement grâce à votre ouïe, trouver où ils sont tout en gardant vos yeux bien clos, et sans remuer un poil (pas le choix, c’est ça le concept du jeu!). Non mais ne suis-je pas GÉNIALE? Que de créativité et d’ingéniosité au service de la paresse et du repos!
  2. Faire semblant d’aller faire caca. Et laissez la marmaille à votre petit chéri ou à votre petite chérie. IMPORTANT : barrez la porte! P.S. : Si c’est un petit chéri que vous avez et qu’il est un tant soit peu comme le mien, it’s only pay back time!
  3. Le coup des (fausses) jujubes. Achetez un plat de jujubes ET un déshydrateur. Étape 1 : mangez les jujubes vous-même (oui oui, gâtez-vous! Mais en cachette, terrées dans le garde-robe, comme toute mère qui se respecte) ;  Étape 2 : faites sécher des fruits dans votre déshydrateur ; Étape 3 : offrez à vos petits singes hurleurs les fruits séchés DANS le plat de jujubes. Ils seront certains que ce sont bel et bien des bonbons, et se bourreront allègrement la fraise dans un silence aussi absolu que l’absolutisme de la monarchie française de droit divin au XVIIe siècle (bon, la petite intello à lunettes qui sommeille en moi vient de se réveiller! Je lui fais un « Non Brad! », et je vous reviens!)
  4. Construire une cabane. Ai-je besoin de spécifier qu’idéalement, il faut la construire dans la pièce la plus éloignée de votre spot préféré pour boire un martini?
  5. Le trop peu connu coup de la crotte de nez. Votre enfant lyre pendu à votre jupette pendant que vous essayez de tout simplement vider le lave-vaisselle ou de chiller un petit 2 minutes? Retournez-vous vers lui et exclamez-vous « MON DIEU! T’AS UNE GROSSE CROTTE DE NEZ! VIENS ICITTE, M’A TE L’ENLEVER! » en avançant vos gros doigts vers lui! Croyez-moi, il va déguerpir et se fera discret pour quelques minutes.
  6. La magie de la fécule de maïs. Mélangez eau et fécule de mais dans un plat, déposez le dit plat dans le bain (vide, je répète, BAIN VIDE, pas d’eauuuu, ton enfant te casse peut-être les oreilles de temps en temps, mais on veut pas qu’il se noie quand même), garrochez vos enfants vêtus de maillots de bain dans la cuve, et enjoy le silence dû à la fascination que vos petiots auront pour cette texture!
  7. Commencer à faire de ménage. Si vos enfants sont comme les miens, ils voudront assurément participer. Mouillez une petite débarbouillette quand ils montrent de l’intérêt, et laissez-les siiiiffler en travaillaaaannnntttt come des Blanche-Neige supra-enthousiastes de frotter frotter!
  8. Le bouillon de sorcière. Une chaise placée en face de l’évier de la cuisine … Un évier rempli d’eau, de mousse et de plats tupperware (propres)…et votre enfant passera des heures à curer ces plats ou à s’imaginer en train de cuisiner un bouillon de sorcière, pendant que vous vous imaginerez sur la plage d’une île déserte…silencieuse…silencieuse…
  9. Le truc de la maman qui a grandi dans les années 90. Mettez-vous un oreiller sur la tête et chantez « MMMBop » des Hanson.
  10. Jouer à « Je te tiens par la barbichette ». Une fois la chansonnette finie, vous aurez environ 10 secondes de silence. Si vous faites ce jeu 60 fois d’affilée, vous aurez cumulé quelque 10 minutes de silence 😛 (je suis pas mal fière de ce calcul mathématique, je dois l’admettre, mon amie docteure en géométrie arithmétique sera pas mal fière de moi en lisant mon texte! Julie, Julie, t’es dans mon article!).

Allez en paix, petites mamans! Je suis là pour prendre soin de vous – une chance, hein! Je suis pertinente en tous points!

Véronique, rédactrice fofolle, à votre service